Tehnici de agatat in trafic!

Ma apuca durerea de cap atunci cand aud vreun sofer de camion sau vreun burtos topless la volanul unui Papuc ce cara termpoane, strigand pe geam: Printeso! Mamasita! Unicatoooo! Mama ce bucata!

Hai sa fim seriosi. De parca orice femei normala, cu ambele maini si ambele picioare, ar raspunde: "Heeeei! Hai sa ne-o tragem, m-ai dat pe spate!" Poate o femeie cu un picior de lemn sau nevazatoare, ar face cu mana si acel cocalar in salopeta murdara de zugraveala va pune frana si se va naste o idila. Dar daca nu sunteti in situatia de mai sus, ar trebui sa abordati altfel problema.

Cel care nu s-a holbat la alte participante la trafic sau la vreun pieton cu fusta scurta si cu parul in vant, sa arunce primul piatra! Ok, nu a cazut nicio piatra. E in firea noastra sa cascam ochii cat cepele si sa ne rupem gatul atunci cand suntem singuri, sau sa ne miscam doar ochii din orbite atunci cand suntem cu femeia langa noi. E ca atunci cand esti pe plaja inconjurat numai de maimutzici cu sfarcurile la vedere si te uiti salivand de sub ochelarii de soare. Dar hai sa vorbim despre situatia in care esti singur si chiar ai vrea ca o tentativa de agatat sa nu se opreasca odata cu deschisul gurii si o replica de genul: "Frumoaso, te duc undeva?"

Femeile fac mereu pe nebunele. Si in mintea lor, un flacau ce incearca sa le agate pe strada este egal cu zero. Mai mult, ele gandesc altfel: daca disperatul asta striga dupa mine pe strada, inseamna ca nu are nicio tampita acasa care a pus botul la vrajeala lui. De ce m-as risca eu? Si asa si este. Daca nu vorbim aici de toate aciuatele de la Polovragi si de la Ciopeia cu burduf la veverita care si-ar trage-o si pe o sticla de Nestea si doua kile de malai, lucrurile sunt ceva mai delicate.

In orase, slabe sanse sa ai succes cu replicile clasice care merg in mediul rural. Multi dintre noi confundam o fata interesanta, cu cizme UGG, cu ochelari de soare Ray Ban si cu o poseta Hermes, care sta la semafor, cu o Steluta-Miorita din Humulesti si ne apuca instinctele de babuini scapati de la ZOO si incepem sa strigam pe geam daca suntem minimum doi (adica suntem coiosi) sau claxonam daca suntem singuri. Nici nu ne miram ca nu primim atentie, ne asteptam la asta. Femeia nici nu clipeste, ca e obisnuita cu astea si traverseaza mai departe, probabil intalnindu-se cu un fraier la fel de plictisitor ca si tine, dar care a agatat-o dintr-un Panamera Turbo. Dar nu vorbim despre masini tari, ca alea vin cu instructiuni de agatat in torpedou.

Bun, deci hai sa vedem ce facem, daca facem si de ce sa facem ceva cand am vrea sa agatam o fetita la semafor. Claxonam? Niciodata. Odata ce am claxonat, suntem praf si ne putem vedea mai departe de drum. E ca si cum am avea pe fata o masca cu Ciupacabra sau avem ciuma. La revedere! In al doilea rand, niciodata nu trebuie sa incepem cu replici care o ridica in slavi sau care o complimenteaza, de genul celor care sunt sortite esecului: "Ce frumoasa esti! Mama ce buna esti! Frumoaso, ce te-as f..e!" si multe altele. Cand femeia primeste complimente, stie ca detine controlul. Un barbat controlat nu mai este interesant, il poate avea oricand, il joaca pe degete ca pe o marioneta, nu mai merita efortul. Nici macar nu clipeste, sau in cel mai bun haz arunca o privire dispretuitoare si un zambet ironic: "Uite-l si pe labagiul asta terminat!"

O abordare care da roade, cu atitudinea potrivita, este aceea de a scoate in evidenta defectele unei femei, chiar si ele fictive. Adica de exemplu, te poti uita atent la o fata, insistent, sa fii bagat in seama, si ii zici: Sa stii ca nu prea merge poseta maro cu bluza asta albastra! Deodata, sansele ca ea sa-ti raspunda devin mai mari. In momentul in care ea zice: "Serios, dar cum merge?" zarurile sunt aruncate. Femeia se gandeste: "Ba, asta e atent, nu e un tampit oarecare, parca nici nu vrea sa ma agate… Hmmm… Interesant!"

Orice dialog care primeste raspuns este pe jumatate o “agatatura reusita”. Ma rog, nu si in cazurile in care tu zici: "Buna, nu te supara, zi-mi te rog de unde ai cumparat pantofii astia, pentru ca vreau sa-i cumpar si eu iubitei mele!" Ea iti raspunde ceva si tu ii zici: "Mama ce buna esti, hai sa ne f...m"! Vei primi Flit si Raid direct in ochi. Sa revenim putin la replica asta cu “iubita mea”. E buna, functioneaza. O femeie pe care o abrodezi cu asa ceva se gandeste ca esti safe, ca ai iubita, ca nu vrei s-o agati, adica se simte in siguranta si poate incepe un dialog cu tine. Dupa aia, cea mai buna strategie este sinceritate:" Am mintit. Nu ma intereseaza pantofii, nici macar nu ma pricep la cumparaturi. Dar am citit niste instructiuni de agatat de pe internet si asa ma sfatuiau sa fac." Sunt foarte multe sanse ca femeia sa rada si 30 de minute mai tarziu sa beti un Green Apple la Mall.

Fie ca o faci sa se simta DELOC speciala, fie ca o faci sa se simta banala si normala, fie ca o faci sa se simta in siguranta si o asiguri ca nu ai de gand s-o agati, aceste strategii au mai multe sanse decat orice insiruire de complimente sau: "Tu esti lumina ochisorilor mei curati" sau" Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger."

Cuvintele cheie? Indiferenta si atitudine.

Este putin diferit atunci cand fata este in alta masina, langa tine, la semafor. Mai sunt unii disperati care claxoneaza de zor sau sicaneaza cu BMW-ul lor tunat cu semnul Nike un Mini Cooper in care zac doua fete care se duc spre club. Le depasesc, merg in tandem, iese unul mai beat pe geam si incepe sa urle ca vrea numarul de telefon, etc. Nu, gresit!

In cazurile astea, cel mai bine este sa mintim. Putem lasa geamul jos si cu o privire lipsita de zambete sau caterinca sa-i facem semn ca are o roata desumflata. Sau putem sa dam un claxon daca nu se uita, dar unul exagerat de scurt, care sa-i aduca privirea incoace, unde se va lovi de atitudinea noastra impasibila si rece, care-i face semn ca e ceva necurat cu masina ei. Femeile simt imediat atitudinea ta. Daca te vad zambind si chicotind, isi dau seama ca vor sa le agati si nu cad in plasa. Daca te vad asa indiferent, se simt mai in siguranta si chiar se gandesc ca ai dreptate.

Dar cum cazurile in care pe femei le intereseaza ca au pana, ca le lipseste volanul sau ca masina nu mai are motor sunt putine, acestea vor continua sa mearga mai departe. Asa ca putem incerca altceva. De obicei masinile de fete au numere personalizate, de genul RLK, EMY, DEA, etc. Putem sa intram mai direct cu ele in dialog: "Buna Raluca, in ce club te duci?" Sau "Buna Andreea, eu sunt Gigel, zi-mi si mie cat iti consuma Peugeot-ul 206 CC, ca vreau sa cumpar unul pentru sor-mea!" Cand le-ai zis pe nume, deja e ceva mai personal, nivelul de incredere a crescut simtitor iar sansele sa primesti un raspuns sunt infinit mai mari.

Concluzia care este?

Replici care te pun pe locul doi si te transforma intr-un pupincurist care face complimente nu functioneaza. Daca femeile au controlul, nu mai au nevoie de nimic, nu mai este interesant pentru ele, nici nu se mai sinchisesc. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun? Chemati politia. Este ilegal sa arati asa de bine. Stii ce ar arata bine pe tine? Eu! Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Asa ceva, intr-un mediu urban in care femeile sunt tot mai figurante si e plin de flacai disperati si cu bani, nu va merge niciodata.

Care este meniul cat mai apropiat de reusita unei agatari perfecte? E simplu. In primul rand trebuie sa tintim jos, adica macar la un raspuns. Daca ne gandim din start ca in doua ore vrem sa dam la buci, suntem fraieri. Ma rog, asta e valabil daca ai un SLR si 5 sticle de Dom Perignon in Bam Boo, situatie in care femeile vin mai rau ca mustele la rahatul de maidanez si 2 ore mai tarziu iti fac sex oral si te intrebi unde ti-au disparut c.....e. Dar nu e situatia mea, asa ca eu tintesc la lucruri marunte, macar un raspuns de la ea.

Si daca am primit un raspuns, deja sunt cu 1000 de pasi inaintea celor care s-au lovit de jeturi si priviri de sus de la femeile pe care au incercat sa le agate. Mai departe, depinde de mine si de atitudinea mea. Dar ca sa primesc un raspuns trebuie s-o fac pe ea sa se simta un nimic, sa-i zic clar: Femeie, nu incerc sa te agat, ma doare in cur! S-o fac sa se simta in siguranta si, cu maiestrie si putina rabdare, sa-i aduc si un zambet pe buze.

Pe final, un secret bonus: sa recunosti ca esti prost sau tampit in fata unei femei, te aduce cu 10.000 de pasi mai aproape de telul tau. Iar informatia asta, o traduceti cum vreti.

Si ce daca am avut multe femei agatate incepand cu ideile astea? Sunt un modest. Sunt sigur ca si voi ati avut. Asa ca astept comentariile voastre cu strategiile care au functionat si cele care v-au trimis la plimbare, de parca aveati herpes si miroseati ca un macaragiu intr-o zi caniculara.